Зомби.
1. Согласно протоколу, задержание зомби следует производить только после того как убедитесь в том, что это действительно зомби. Во первых, надо предупредить нарушителя, что вы из О.Л.Н. Во вторых, вы должны убедиться что он зомби. Для этого вы должны объявить о ваших подозрениях.
"Я подозреваю, что вы заражены вирусом зомби. Поэтому я обязан застрелить вас. Если вы не зомби, вы должны это подтвердить, назвав свое имя. В ином случае я буду вынужден стрелять вам в голову."

2. Ни в коем случае не давайте зомби укусить вас. Если зомби вас укусил, то вы обязаны застрелиться. Если ваша вера не позволяет совершать самоубийство, то попросите вашего напарника застрелить вас. Если вера вашего напарника запрещает стрелять в людей, то надо было думать раньше и брать в напарники атеиста.

3. Не пытайтесь укусить зомби. От этого они людьми не станут, а вас стошнит от запаха.

4. Все зомби плохо пахнут.

5. Зомби делятся на свежих и не-свежих. Свежие быстро бегают, а не-свежие медленные. Но их название не означает, что одни пахнут хорошо, а другие плохо. (Смотрим пункт 4)

6. Беспочвенное убийство зомби приравнивается к убийству живого человека. Да шучу. Стреляйте в этих тварей.

Вампиры.
1. Задержанные вампиры должны помещаться в изолированную от солнечного света камеру. Во первых - это не гуманно. Во вторых - уборщица жалуется на пепел. Не подведите уборщицу!

2. Стрелять в вампира бесполезно. Даже в голову. Потому берегите патроны и используйте осиновые колы. Так-же можно использовать любые подручные предметы, которыми можно проколоть грудь вампира.

3. Для стрельбы с расстояния, используйте УФ-пистолеты. Они излучают ультрафиолет, который для вампира равен солнечному свету. Именно поэтому они не загорают в соляриях.

4. Вампир сильнее чем человек. Если человек сильнее чем вампир, то он олимпийский спортсмен.

5. Не ищите вампиров днем. Тем более с огнем.

6. Не спрашивайте вампиров, блестит ли их кожа на свету. Они обижаются.

Оборотни.
1. Все оборотни должны проходить регистрацию в отделе ОЛН.

2. Все оборотни должны изолировать себя от людей на два дня во время полнолуния.

3. Оборотень не имеет понятия что он творит, поэтому используйте транквилизаторы для задержки оборотня, а не осиновые колы и серебряные пули. К слову, серебряные пули не действуют.

4. Оборотни любят, когда им чешут пузо. Если вы задержали оборотня, почешите ему пузо. Это никак не поможет вашей работе, но за-то шерстка мягкая.